そのブログ、雑食系につき ~新・気づかれないうちに~
日記、雑談、戦国、FX・・・まだまだ増えるかも? 気の向くままに言葉をつづります。
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【メンタル】気力が出ない。

こんばんは。

今日も、見にきてくれてありがとう。

タイトルの通り、今日は一日を通して気持ちが上がりませんでした。

仕事はどうにか最低限の内容を片付けてきたのですが、

家に帰ってからは何をする気にもなれず、布団で横になっています。

ブログはスマホからでも投稿できるため、こうして書いていますが

「そんなにしんどいなら、1日くらい休んでいいだろ!」とか

「ブログ更新する気力があるなら、ちゃんと仕事してこい!」のような

声も聞こえて来そうな気がして、どちらにしても落ち着かないです。

あと一日仕事をすれば、休みがとれるのがせめてもの救いです。

これ以上書くことが浮かばないので、今日はここまで。

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【メンタル】調子が出ない。

こんばんは。

タイトルの通り、今日は記事を書ける精神状態ではないのですが

更新できずに終わるのも悔しいので、現状報告だけしておきます。


今日、お医者さんに行きました。 それなりに話は聞いてもらえました。

ただ、これからの自分がどうしたらいいのかは考えられませんでした。

薬もすでに1日5種類、これを2年近く飲み続けています。

食欲はあります。 睡眠も、薬に頼ってですが落ち着いています。

楽しいこと、心がはずむようなことを思い浮かべる余裕がありません。

周りの人たちから、置いていかれているような感覚さえあります。

本来ならば自分を奮い立たせてくれる言葉は、今は怖くて見ることもできません。

前進できるだけの力がない。 後退しないように、その場で踏ん張るのが精いっぱい。


・・・書いてて余計しんどくなってきたので、このへんで止めときます。

明日は、今日より少しでもましになっていますように。



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【メンタル】感情を失くした。

こんばんは。

仕事が忙しくなると、こうも変わるものなのか。

この1週間、ほとんど笑わず、また仕事以外の会話をしていないことに気付きました。

そのせいか、「楽しい」とか「悲しい」みたいな感情が湧きあがらなくなっています。

メンタルに不調が表れてから2年半、毎日飲み続けている薬のせいもあるかもしれませんが

最近感じるのは「疲れた」とか「むなしい」という、全く心を揺さぶらない気持ちばかり。

その結果、休みの時に何をしてもつまらないし、そもそも何をしたいのかも分からない。

好きなことをして楽しそうな人を見るたび、「どうして自分は」と落ち込む毎日。


いっそブログもツイッターも、辞めてしまったら楽になれるだろうか。


土日で、ちょっと考えます。



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【メンタル】たのしい毎日。


・・・って、胸張って言えればいいんですけどね。

昨日も、布団で横になってから1時間くらい眠れなかったし。

そのくせ朝は寝過ごして、危うく遅刻しそうになるし。

頭も心も常にぼんやりぼやけてて、仕事にも今一つ身が入らないし。

夕方は歯医者の予約入れてて、1時間近く待たされるし。

しかも治療終わって30分は食事できないので、腹減るし。


話し相手がいないので、たまには愚痴らせてくださいすみません。

試験が控えてていろいろ不安定になってるのは自覚してます。

薬もちゃんと飲むようにはしているので、あとはなるようにしかならないのですが。

つまらないブログでごめんなさい。でも今日はこれが精いっぱいです。

自分が何をしてても楽しめないのに、人を楽しませるなんて無理ですよね。

それでも「ブログの更新を休むのはそれ以上に辛い」と感じる矛盾


明日は上向くことを祈るばかりです。 では。



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【メンタル】ダメと思ったら。

「何かをする時『どうせダメだ』と思ったら、本当に失敗する。

 『絶対にできる』と信じて取り組めば、何でも上手くいく。」


こんな趣旨の名言や格言をよく耳にするのですが、

今の私には痛いほど刺さる、というか本当に心が痛くなる一言です。


病気を言い訳にしたくはないのですが、今の私は

「何をやっても『どうせダメだ』と自動的に考えてしまう」状態で

それをお医者さんや薬、それに周囲の人の手助けを借りながら

少しずつ『できる』と思えるように変えていこうとしているところです。


今の職場は医療分野に関係があるためか、私の今の状態には理解があって

上司にも体調や医師の治療方針なども全て話してあります。

そのため仕事面もある程度は配慮してもらえていますが、周りに迷惑をかけているのは確かですし

他の職場に出たら通用しないのは間違いないので、不安は常にあります。

今の世の中は、「できる人」を基準に動いていくのが当たり前ですから・・・。

この環境があるうちに、少しでも良い方向に持っていきたいと思っていますが・・・。


ストレス社会の現代は、私なんかよりも深刻な症状に苦しむ人が多数います。

そういう人達も『自分はダメだ』と絶えず自分を責め続けているとしたら、やりきれない思いがします。

彼ら彼女らに必要なのは「やればできる」という呪文のような励ましではなく

「できることから、やればいいんだよ」と受け入れてくれる存在そのものなのかもしれません。

・・・こんな私は、甘いのでしょうか?


そういえば、明日は⑨の日ですね。

ちょっとでも明るい話を書けるように、考えておきます。

それでは。



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